Довольно популярна идея, что для снижения веса любая мотивация хороша. И страх отвержения в качестве движущей силы для похудения тоже подойдет. Я с этой точкой зрения не согласна. Не согласна из чисто психологических своих странностей, так как считаю, что потребность должна: а). удовлетворяться, б). удовлетворяться здоровым способом.
Если говорить о снижении веса из страха отвержения, то чаще всего в основе лежит потребность в принятии. И удовлетворять ее уменьшением цифры на весах или числа на сантиметровой ленте — это то же самое, что начинать быстро бежать каждый раз, когда хочешь пить. Пока бежишь — жажда незаметна, сердце опять же быстро бьется, некогда думать о ерунде, начинает казаться, что пить-то совсем и не хочется. Только потом падаешь от обезвоживания.
Если худеть из страха отвержения, то постоянно будет казаться, что нужно еще и еще чуть-чуть, а потом еще чуть-чуть. И тогда-то окружающие примут, тогда никакого отвержения не будет. Но это обман, точнее, самообман, поддерживаемый социальными тенденциями. Я знаю всего два способа не встречаться с отвержением:
вообще не быть (не проявляться, не отсвечивать, не дышать и т.д.)
жить в мире розовых пони, не встречаясь с реальностью.
Во всех других случаях взрослый человек так или иначе встречается с отвержением -идей, способа мышления, внешности, веса, образа жизни. Пожалуй, это даже не отвержение, а несовпадение в чем-то с другими. Иногда несовпадение в значимых вещах. Но это несовпадение из точки боли вполне себе может и воспринимается как отвержение, иногда — «всего меня».
Я пробовала оба вышеозначенных способа. Они не работают. Особенно, если ты реально существующий человек, занимающий место в пространстве. Особенно при высокой чувствительности к отвержению. Особенно, если нет разницы — это я, это моя работа, это мой вес, это моя внешность, это мои идеи — но все это не вся я. Особенно, когда летишь в бездну своей ужасности в любой ситуации, отдаленно похожей на отвержение. Особенно, когда хочется жить в реальном мире с настоящими людьми.
Кому-то может не нравится мой вес. Кому-то может не нравиться моя фигура. Кому-то может не нравиться моя внешность. Так бывает. Не совпали.
Но я точно замечаю, что пока я гонюсь за всеобщим принятием, идеальным весом, идеальной фигурой, собой, приближенной к идеалу, я не замечаю тех, кто рядом прямо сейчас. Тех, кому дорога я такая, какая есть. Я не беру поддержку тех, кто принимает. Просто потому, что не принимаю себя сама.
И это обратная сторона медали: искать принятия у других, не принимая себя реальную. Пока я не принимаю себя — не худую, без идеальной фигуры — я не в состоянии заметить принятия со стороны окружающих. Или не замечаю, или не верю. Потому что и страх отвержения, и не-принятие не отсюда, а из раннего опыта, из детства. И умения принимать себя в разных состояниях нет.
И это совсем не про то, что «буду весить, сколько хочу, пусть меня принимают». Я не знаю, будет ли хотеть секса со мной мой муж, если я поправлюсь на 40-50 килограмм. Но фокус в том, что я плохо чувствовать начну себя сильно раньше, а драма не-принятия себя совсем не о том, что может быть когда-нибудь потом с каким-нибудь весом. Это драма о том, что происходит прямо сейчас со мной, между мной и близкими (а иногда и не очень близкими) людьми, которым я нравлюсь, которым я интересна, которые дают поддержку, а я ее не беру.